Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: La vatra BECIULUI DOMNESC, unde hoaţele şi tâlharii, reciproc se … hăulesc, CHIORÎŞ este încă AŞTEPTAT pentru a PROBA, mantie vărgată de … ÎMPRICINAT!

Epigrame şi catrene
- de 3X „trioletele” … săptămânii –
semnate de Alexandru Oltean

Întrebare
Întreb, răspundeţi dacă vreţi
Că nu am ultimele date
Sunt azi mai mulţi analfabeţi
Ori diploma pe şest luate?
Accident
A-nţeles dintr-o privire,
Soacra şanse nu mai are …
La aşa nenorocire,
Bucuria-i foarte mare!
Breaking news
Zeci de case stau sub ape
Ca în calde mări coralii
Un dezastru e aproape
Şi pe crol … Gigi Becali
Tendinţe noi
E-n dragoste totală relaxare
Că nu ştii ce tendinţă mai primează
Azi nu contează că nu-i fată mare
Nici că nu-i fată, nu prea mai contează!
Ştirea zilei: PNL face alianţă cu PDL
După ceartă şi bătaie
Votul le-a adus minuni
Azi Ion şi Nicolaie
Au aflat că-s pretini buni!
La încheiere de mandat
Prea multe la final ce poţi să spui
O faptă se vrea totuşi amintită
Şi ea rămâne chiar mândria lui
Privada toată-n aur poleită
Gânduri la Cacica
Când la modul viguros
Vor fi domnii cercetaţi,
La nivelul cel mai jos
Va fi plin de deputaţi!
Conjugală
Soaţa i-a fugit de luni,
Însă grija nu-l încearcă …
Mai mult, face rugăciuni,
Nu cumva să se întoarcă!
Lege nouă
În plen votară deputaţii
Şi de acord au fost cu toţii
La naştere s-asiste soţii
În vizită să vină taţii!

Epitaf
Pe lespedea unui ipocrit
Nu v-am minţit,
Cum s-ar părea,
Vă spun cinstit,
"Pe viaţa mea!".
Nelu Ionescu-Quintus

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Rafinatul Jean Maurice Eugène Clément Cocteau (n. 5 iulie 1889 – d. 11 octombrie 1963), poet, scriitor, pictor, dramaturg şi cineast francez, cult, talentat, dar adept al unei vieţi libere, ne încătuşate de prejudecăţi şi-a atras multe probleme asupra sa, mai mult sau mai puţin justificate. Într-o buna zi fiind la curent cu vorbele născocite pe seama lui, suspină adânc şi apoi spuse:
- Au creat din mine un personaj căruia m-aş feri să-i strâng mâna.

Glume, suficient de bune, spre a fi expuse şi în vitrine

Când era însărcinată nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă arată ca tine, o să fie magnific. La care ea mi-a răspuns:
- Dacă arată ca tine, o să fie miracol.
*
- Unde se găseşte cel mai mult zahăr din lume, Bulă ?, întrebă învăţătoarea
- Păi, în Zahara.
- Bine , Bulă, da acolo e praf.
- Da' ce, am zis că-i cubic? ...
*
Culmea maneliştilor: - Să conduci o maşină fără număr... fără număr... fără număr ...
*
Paradoxul existentei: - Pe zi ce trece apar tot mai mulţi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se înmulţesc!
*
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi?
*
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dv. a căzut sub masă?
- Te înşeli,dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă!
*
- Un canibal a prins un american, un neamţ şi un rus. I-a mâncat pe toţi. Era flămând şi n-avea timp de bancuri.
*
- Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie. În bere e putere. În vin e sănătate. În cognac e distincţie, iar în apă sunt microbi ...
*
- O fată s-a dus la Sângeorz-Băi ... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe alţii nu i-a lăsat ...
*
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg!
*
Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dumneavoastră!
*
Pe o alee dintre blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
- Madam Popescu! La un geam îsi face apariţia o doamnă.
- Da dragă, ce vrei?
- Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, dragă!
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. îşi face apariţia o alta doamnă.
- Ce-i dragă?
- Soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu dragă ! Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
- Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „ La curve!”
*
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu,seara, cum alegi dintre cele treizeci de concubine ale tale pe cea cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
*
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze, în fiecare zi, mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca: Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Bancurile ediţiei
- din cele ce bat … filmul –
Bucureşti: caz medical petrecut recent la Spitalul de Urgenţă Floreasca. Nişte tipi au făcut un chef într-o casă , undeva în Primăverii (o casă din aia veche, cu casa scării rotundă , în spirală ). Pe la ora 11 noaptea au rămas fără bere şi au zis că pleacă să mai cumpere; dar erau puţin turtiţi şi s-au hotărât să coboare cele 4 etaje cu schiurile; s-au echipat şi au coborât, dar la etajul 2, o babă de 84 ani tocmai ducea gunoiul, au dat peste ea şi naşpa, accident; vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractură de bazin. Se trezesc ăştia din beţie şi merg la Floreasca să vadă despre ce este vorba. La spital baba nu mai era, patul gol şi proaspăt aranjat. Au îngheţat de frică gândindu-se că a murit baba, şi s-au dus la medicul de gardă să vadă ce este. Dar acolo află că baba era transferată la Spitalul 9 (la psihiatrie) pentru consult, pentru că, toată noaptea, baba insistase că o lovise un SCHIOR pe casa scării!....
*
Balul vânătorilor, organizat de asociaţia de profil, dă petrecerea anuală. Şi cum niciodată nu-şi invitaseră nevestele, au zis ca acum fiind a 35- a aniversare, de această dată să le invite şi pe ele. Toate bune, frumoase, petrecerea se încheie. A doua zi portarul:
= Frumoasă petrecere aţi făcut, distracţie, mâncare bună, băutură bună, dar domnule, atâtea curve urâte ca anul ăsta,n-aţi avut niciodată!!
*
O ţigancă urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei:
- Oleeleu!!, zice asistenta socială, sunt toţi ai dumneavoastră?!
- Da, toţi sunt ai mei, spune piranda, vădit iritată, fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta. Ca urmare se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă:
- Cristi stai jos!, şi toţi copii se aşează ...
- Deci, zice asistenta, să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare este Cristi.
- Bine, şi următorul?
- Şi pe cestălalt îl cheamă Cristi. Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe. Unul după altul, fiii se numeau
toţi Cristi. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Cristi
- Bine , zice asistenta, eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Cristi?
- Da, iar asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor. Când copiii trebuie să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: Cristiiiiiii! Scularea !, şi când e gata cina strig Cristiiiiiiiiii! La masă! , şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig de asemeni Cristi, stop! Şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Cristi a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
- Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?!
- Simplu: îl strig pe numele de familie al tatălui …
*
Un rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot Rachelei, la care Rachela zice:
- Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
*
Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten şi am intrat să bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastră erau nişte bătrânei. Mă uitam
la ei, mă uitam şi i-am spus prietenului meu:
- Îi vezi pe bătrâneii ăia?! Peste 10 ani o să fim şi noi ca ei. Prietenul meu se uită lung la mine şi-mi spune:
- Băi, tâmpitule, vis-a-vis de noi este o oglindă!
*

Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merge mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!
*
Gura păcătosului ...!! Tipul se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
- Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
- Nu dragă, sunt smulse!
*
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta ...