Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Formula „magică” pt. „succesuri” – M(iniştrii) de tip A + E(xecutivi) de tip B + catalizatori gen C(riză) = G(uvernaţi) tip D(ezastru)

Epigrame şi catrene

- cu „vitamina”… C -

Criza 2011

Când se goleşte frigiderul

Şi toţi românii sunt "în pom",

E-o criză-ncât şi premierul,

E numai o juma' de om.

Nicolae Bunduri

Criza

Mare e cuprinsul zării

Şi sunt multe în eclipsă:

Se constată criza Ţării,

Că de proşti nu ducem lipsă!

Dumitru Râpanu

Criza, soră cu românul

Criza-i soră cu românul

Pus să stee la răscruce.

El e-aici în veci stăpânul

Patimilor ... de pe cruce.

Vasile Iuşan

Criza mondială

Flagel de-a dreptul necurat,

Ce ne-a adus vremuri deşarte,

Unii în străchini au călcat,

Alţii plătesc oalele sparte!

David Boia

Criza în viziunea bărbaţilor...

Criza, fiind de genul feminin

Te-acaparează cu încetul

Intri în ea puţin câte puţin

Şi-ţi macină-n final ... bugetul!

... şi criza în viziunea femeilor

E momentul să se spună

Despre criză cam aşa:

Trebuie să-i cânţi în strună

Şi-n final ... ea va ceda!

Gheorghe Gurău

La ieşirea din criza financiară

După ce ne-a dat târcoale

Criza, aducând suspine,

Noi avem azi carduri goale

Iar aleşii noştri ... pline.

Mihai Haivas

O soluţie surprinzătoare pentru ieşirea din criza actuală

Cam aceasta e surpriza:

Se va termina cu criza,

Când şi ultimul ateu

O să creadă-n Dumnezeu.

Marian Cioacă

Guvernanţii anunţă că vine iar criza

Cred că ei nu au habar

De ce spun, şi-s supărat!

Cum să vină criza iar,

Când ea nici nu a plecat?!

Virgil Istoc

Optimism

Trece ea şi criza asta,

Cu ea, gerul şi năpasta,

Iar în vara care vine

O să fie ... cald şi bine!

Constantin Zgribcea

Epitaf

Pe lespedea unui chefliu

Viaţa ta întreagă-a fost

Numai chef şi veselie

În mormânt vei ţine post

Pentru-ntreaga veşnicie

Aurel I. Borgovan

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Carl Friedrich Gauss, matematician, fizician şi astronom german celebru (1777 –1855) a fost un copil precoce. Întrebând când pe unul, când pe altul, câte o literă, câte o cifră, a învăţat singur să citească şi să socotească, înainte de a merge la şcoală. După ce a împlinit 7 ani, a fost dat la şcoala elementară o oraşului Braunschweig. Aici l-a avut învăţător pe Hans Buttner, cunoscut pentru asprimea cu care se purta cu elevii săi. Acesta a fost surprins de uşurinţa extraordinară a micului elev Gauss de a face mintal calcule aritmetice complicate.

Astfel, într-o zi, făcând o boacănă, a fost pedepsit să stea în genunchi la vestitul colţ cu grăunţe, până când va aduna mintal toate numerele de la 1 la 100, inclusiv. Înainte de a ajunge la colţul cu pricina pentru a-şi executa pedeapsa, copilul i-a dat rezultatul: 5050. Surprins, învăţătorul l-a întrebat cum a făcut calculul. El a răspuns că, lăsând la o parte ultimul număr, 100, numerele rămase se pot grupa astfel: 1+99=100; 2+98=100; …; 49+51=100, deci în total de 49 de ori 100, la care se adaugă numărul 100 lăsat iniţial deoparte şi 50 termenul rămas izolat, fac în total 5050.Uimit de inteligenţa copilului, învăţătorul l-a absolvit de pedeapsă.

„PERLE” DIN CAZARMELE … ARMIEI AUTOHTONE

- Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că

imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou ...

#

- Instrucţia domnului medic militar Tomescu, cu tema: "Cum rămân

sănătos" se amână pe motiv de boală ...

#

- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut

niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

#

- Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!

#

- Măi rahat, nu mai mişca în formaţie că te mănânc!

#

- O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!

#

- Am auzit un zâmbet în formaţie!

#

- Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!

#

- Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!

#

- Dacă sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieţi-vă

pe ceva. Şi eu îmi scriu totul.

#

- Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el

rămâneţi proşti pe toată viaţa. Şi eu m-am dat de trei ori, de aia

ştiu ...

#

Morală în faţa plutonului:

- Aveţi în faţă un măgar şi un porc: ...(urmează muştruluiala şi, la sfârşit) ... Treci la loc în formaţie măgarule! …

- #

Sergentul către soldaţi:

- Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi ... Ce te holbezi aşa la mine soldat!? …

Bancurile ediţiei

„pure” şi … „simple”

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:

- Inculpat, recunoaşteţi că aţi încercat să scăpaţi de plata

impozitelor şi taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

#

Doi purici au câştigat la LOTO

- Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul dintre ei.

- În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu ...

#

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:

1. N-au nevastă

2. Au nevastă

#

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:

- Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi copii, un băiat şi o fată.

- Dar de unde ştii?

- Amândoi sunt la mama, la ţară.

#

Inginerul agronom către badea Vasile:

- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul acesta ...

- Ai dreptate, e prun ...

#

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:

- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?

- Da! - zice ea.

Sergentul se întoarce şi strigă:

- Companieee, înainteee marş!

#

- Tată, îmi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth, cu cameră video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3?

- Ţi s-a suit la cap, nu te poţi droga şi tu ca şi ceilalţi copii??

#

- Dragul meu, în curând vom fi trei ...

- Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o.

- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi ...

#

Profesoara: Care este opusul râsului?

Bulă: Sexul.

Profesoara: Bulă, cum poţi să spui asta?

Bulă: Păi râsul este: ha, ha, ha şi sexul este: ah, ah, ah!

#

Două blonde joaca golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere, cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.

- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.

– Va simţiţi mai bine?, îl întreabă la un moment dat.

- Oohhhhh, daaaaaa, oohhhhh, daaaaaa, oohhhhh, daaaaaa, .mult mai bine, geme tipul …, dar degetele de la mână tot mă dor !

#

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Vă fac legătura cu comandantul unităţii.