Cuiul lui Pepelea

Epigrame şi catrene
- candidate … „faţă-spate” -
Campanie electorală
Partidele au tras alarma
Şi-n luptă intră acoliţii:
Promisiunile sunt arma,
Păcăliturile - muniţii!
Sergiu Cojocaru

Unui candidat
De ce atâtea bărbi, amice,
Ne tragi mereu o ştim prea bine:
Ca nimeni să nu poată zice
Că doar mustăţile-s de tine.
Ştefan Cazimir

Unui candidat
Face tărăboi,
Joacă-abil şi teatru
Şi de cei ca noi
I se rupe-n patru!
Nicuşor Constantinescu
Unui candidat
În veşnica lui sete de mărire,
Imploră Ceru' să-şi atingă planu',
Făcând mătănii la o mânăstire
Cu numele predestinat ... Ciolanu!
Iulian Bostan
Tentaţia unui candidat
De ce să tragă el la şaibă
Când mai uşor poate să aibă
Salariu bun, să fie domn
Şi c-un fotoliu pentru somn?
Miltiade Ionescu
Unui candidat
Dac-ar fi să-i dai crezare,
La ce poate debita,
"Carul Mic" şi "Carul Mare"
Cu ... gogoşi le-ar încărca!
Aurel Iancu

Preotul candidat
Candidând, popa din sat
Promite la electorat:
Votaţi-mă cu toată graba
Şi vă-ngrop pe toţi degeaba!
Alexandru Truţă

Unuia, care, la întocmirea listelor de candidaţi, a rămas pe dinafară
Ne găsind partidul care
Să-i propună un mandat,
A rămas în continuare
Candidat de ... candidat!
Liviu Sergiu Manolache

În jurul cozii
Ieri ni s-a promis reformă,
Astăzi ne-o aduce-n dar,
Alt partid, sub altă formă:
Punct ... şi de la capăt iar.
Ica Ungureanu
Egalitatea şanselor
În partid toţi sunt egali,
Şi cinstiţi, şi papagali,
Dar când se împarte votul,
Papagalu-nfaşcă totul ...
Constantin Enescu

Epitaf

Pe lespedea unui candidat
Zace-aicea întru sine
Un candidat plin de zel:
Sfântu Petru-a propus bine
Domnu-a fost de-acord cu el.
Puiu Cris

Caricatura

Celebri şi în anecdote

André Maurois, născut Émile Salomon Wilhelm Herzog, (1885 –1967), scriitor, eseist şi istoric francez, devenit cunoscut şi datorită biografiilor făcute unor personalităţi ca: Honoré de Balzac, Percy Bysshe Shelley, Frédéric Chopin, sau Benjamin Franklin. fusese odată întrebat:
- Cine credeţi că a schimbat mai mult cursul istoriei : Caesar sau Napoleon?
Acesta a răspuns:
- De când există civilizaţia, cei care au schimbat cel mai mult cursul istoriei au fost ... istoricii.

O samă de glumiţe - „pupate” - de capitaliste … vampiriţe

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă, căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”

Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.

Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.

Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.

Profitând de această invazie, un producător ovrei de jucării va lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.

Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman.
Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa ei, trei miei şi un iaurt
dietetic.

Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.

Din poala Elenei, Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate, căpuşele olandeze.

Invazia de acum ne va oferi prilejul peste câteva sute de ani să ne
lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi
construiau autostrăzi.

Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele
care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.

În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase,
care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.

Bancurile ediţiei
- real-politice … cu iz la zi –

Emil Boc se plângea unui confrate din PDL:
- Traian Băsescu nu mă lasă să plec din politică. Mi-a spus chiar: „Eu sunt mai în vârstă ca tine şi nu mă dau bătut“.
- Nu mă miră – îl consolă, plin de înţelegere, colegul de partid. Întotdeauna calul e mai obosit decât călăreţul ...

* După oficierea cununiei religioase, tinerii însurăţei, plecând spre casă, s-au întâlnit cu Gigi Becali, pe care l-au rugat să-i binecuvânteze, pentru a avea o căsnicie fericită.
- Fiindcă vă doresc binele, n-o fac! – a răspuns Becali. Uitaţi-vă cum îi merge echipei Steaua. M-am convins că tot ce am binecuvântat eu până acum a eşuat şi s-a dus la Satana!
- O, atunci binecuvântaţi-i pe miniştrii propuşi de noul premier. România vă va fi recunoscătoare!

* Plimbându-se, într-o zi, prin faţa sediului de partid, Mircea Ionescu-Quintus constată că drapelul este coborât în bernă, semn că un membru al partidului a murit.

- Ar fi bine să intrăm, pentru a afla care dintre prietenii noştri e mortul – propuse Crin Antonescu, aflat alături de bătrânul liberal.
- Inutil – îi răspunse Quintus – fiindcă oricine ar fi el, tot vom fi decepţionaţi. Nu-i niciodată acela pe care ni l-am fi dorit!

* În timpul campaniei electorale pentru Primăria Capitalei, Irinel Columbeanu l-a rugat pe Gigi Becali să-i dea votul, împreună cu susţinătorii P.N.G.
– Să-ţi dau votul, ţie? – a sărit ca ars Becali. Mai bine îl dau lui Satana!
– Bine, bine – insistă Irinel Columbeanu – dar dacă prietenul dvs., Satana, renunţă să candideze, pot spera să am eu votul dvs., în locul lui?

* Radu Mazăre, întors din weekend-ul petrecut în Insulele Hawaii, le povesteşte consilierilor săi:
- Dacă supa ar fi fost la fel de caldă ca vinul, şi vinul la fel de vechi ca peştele, şi peştele la fel de apetisant ca tânăra cameristă, şi camerista la fel de bine-dispusă ca recepţionera – totul ar fi fost minunat!

* Un ungur, un ţigan şi Gheorghe Funar, aflaţi la pescuit, au reuşit să prindă peştişorul de aur. Acesta se oferi să le împlinească fiecăruia câte o dorinţă.
- Vreau ca toţi ungurii din România să fie bogaţi şi să trăiască fericiţi în Ungaria! – spuse ungurul.
Peştişorul se dădu peste cap, şi ungurul dispăru.
- Eu vreau ca toţi ţiganii din România să fie bogaţi şi să trăiască în India! – ceru, la rândul lui, ţiganul.
Peştişorul se mai dădu o dată peste cap, şi ţiganul dispăru şi el.
- Mai sunt unguri şi ţigani în România? – întrebă Funar.
- Nu! – răspunse peştişorul.
- Bine, atunci vreau o bere rece!

* Exact ca în balada populară Mioriţa, pe un imaş, la poalele Carpaţilor, îşi păşteau oile 3 ciobănei, cu 3 turme de miei. Unul era moldovean, altul, vrâncean şi celălalt, ungurean. Cum stăteau ei rezemaţi în bâte şi discutau despre temele majore care frământă continentul european, au adus vorba şi despre limbile străine.
- După părerea mea – spuse baciul moldovean – cea mai grea limbă este engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare şi citesc „şeicspir“.
- Aiurea – îl contrazise baciul vrâncean – cea mai grea limbă este franceza! Ei scriu Baudelaire şi citesc „bodler“.
Baciul ungurean nu se lăsă, nici el, mai prejos:
- Cum pote la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte. În rumuneşte se scrie Cabana Valea Mureşului, dar se citeşte „Keskemet domokos polvon“.

* Gigi Becali, la deschiderea campaniei electorale:
– Înainte de a începe să vorbesc, aş dori să spun ceva!
* Domnule Becali – spuse secretara la telefon – este cineva, aici, care se interesează de afacerile dvs. şi vă cere o audienţă. Ce să-i spun?
– E de la vreun ziar, sau de la Poliţie?

* Traian Băsescu, însoţit de un SPP-ist, trece cu maşina printr-un sat, unde, din neatenţie, calcă o găină. Băsescu îi spune SPP-istului:
– Lasă că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să înţeleagă, doar sunt preşedintele ţării!
După câteva minute, Băsescu se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe, dar în satul următor, maşina lui calcă un porc. SPP-istul îi spune lui Băsescu:
- Şefu’, las’ că merg eu la ţăran să-i explic!
După 10 minute, acesta se întoarce cu două damigene cu vin şi o putină de brânză. Băsescu îl întreabă mirat:
- Ce i-ai spus, mă?
- Că sunt şoferul preşedintelui României şi că eu l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea ...

Culese şi aduse din condei de Gheorghe Braşoveanu