Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Dacă VIAŢA, cică e, volens-nolens, un fel de FUM, măcar să fie totdeauna ALB, ca să avem permanent PAPA ori, mă rog … PĂPICĂ!

 

Epigrame şi catrene

- „lihnite” cu … răbdări prăjite -

 

Foamea

Flămânzii ne inspiră drame
Şi-ndelungate suferinţi,
Dar cea mai odioasă foame
E numai ... foamea de arginţi.

 Publius Maro

 

Destin

Dialectică e, doamne,
Soarta unui scriitor!
După ce-a murit de foame,
A ajuns ... nemuritor!

 Gabriel Ţepelea

 

Previziuni

Se merge clar spre lichidare
Din "economice" reflexe:
Va fi precis o foame mare,
Că porcii nu mai au complexe!

 Gheorghe Constantinescu-Gecko

 

Anomalii

E trist, ca faptul ne-mpăcării,
Să mori, la fel ca un ogar,
De foame pe "Grânarul ţării",
Ca şi de sete-n Murfatlar.

 Vasile Larco

 

Solidaritate

Mi-am luat azi câine de rasă,
Prieten devotat şi sigur -
Vreau să stea cu mine-n casă,
Să nu mai rabd de foame ... singur.

 Marius Coge

"Grija autorităţilor"

Cum vin zilele toride,
Grijulii - ca nişte mame -
Ei ne spun să bem lichide,
Ca să nu crăpăm ... de foame.

 Ştefan Băiatu

Ce folos?

Multiple cuvântări, programe,
Politic toate iscusite
Dar care nu ne ţin de foame
Şi vom mânca ... răbdări prăjite!

 Ştefan Boboc-Pungeşteanu

Constatare

Că-s vulcanici sau cuminţi
Oamenii acestei ere
Au o "foame de arginţi"
Şi o "sete de putere"!

 Constantin Tudorache

 

 

 

Rugă

Fierbinte ne rugăm la tine, Doamne,
Ajută-ne să trecem, orişicând,
Din lumea muritorilor de foame,
În lumea muritorilor de rând.

 Grigore Drăgan

 

 

Astenie de primăvară

Sunteţi astenici, nemâncaţi
Şi vi s-a ascuţit şi barba;
De foame n-o să mai răbdaţi
C-a început să crească ... iarba!

 Traian Conciatu

 

Epitaf

Pe lespedea unui şahist

El a fost maestru mare -
Campion, un nume greu;
Totuşi, ultima mutare
A făcut-o ... Dumnezeu!

Ion  Diviza

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 Constantin Dobrogeanu-Gherea (n. 21 mai 1855, satul Slavianka, Ekaterinoslav,  Ucraina – d. 7 mai 1920, Bucureşti), a fost un scriitor şi fruntaş socialist român de origine evreiască. Numele lui real era Solomon Katz, în limba ucraineană Mihail Nikitici Kass. Într-o scrisoare, Gherea îi recomanda ironic, bunului său prieten I.L. Caragiale, să-şi extragă măselele (din cauza cărora acesta ar „trage la măsea”), dacă vrea să scape de bolile de care se plângea că suferă. „Măseaua cere udeală [băutură], udeala produce umezeală, umezeala produce igrasie la ficat”, îi scria Dobrogeanu-Gherea, grecoteiului nostru. „Toate simptomele (boalei) pe care le descrii, cu atâta măiestrie, lenea şi toropeala în tot corpul, greutatea de fier la cap, greaţa, pesimismul, aversiunea faţă de patrie, lipsa de voinţă socotită, hypertrofia voinţei nesocotite, semiparalizia graiului şi a extremităţilor corpului, în special a picioarelor, toate aceste provin de la igrasie, care provine de la umezeală, care provine de la udeală [ băutură], care provine de la măsea. Scoate-ţi măselele, ascultă-mă pe mine, şi ai să vezi ce sănătos şi sprinten ai să te faci!”

 

 

CIUDĂŢENII ŞI TRĂZNĂI ALE … ZEIŢE COCONIŢE (IV)

 

 

 

31.                  Oraşul St. Louis din Missouri are în vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat să salveze o femeie aflată in pericol, dacă aceasta este îmbrăcată în pijamale.

32.                  Pe teritoriul Franţei este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.

33.                  În oraşul Baltimore din Maryland, este ilegal să intri cu un leu într-o sală de cinema.

34.                  Este contrar legii pentru orice cetăţean britanic să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

35.                  Dacă ajungeţi în oraşul Miami din Florida, reţineţi că este interzis de lege să imitaţi orice fel de sunete emise de animale.

36.                  În Bahrein este interzis de lege ca un bărbat ginecolog să examineze direct organele genitale ale unei femei. Puţinii bărbaţi medici ginecologi din acesta ţară musulmană, se folosesc în acest scop de o oglinda poziţionată astfel încât să le ofere imaginile de care au nevoie atunci când stabilesc un diagnostic pe cale vizuală.

37.                  În statul american Oklahoma, orice persoană care se strâmbă în mod voit la un câine, ajunge la închisoare sub învinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.

38.                  În Liban, bărbaţilor le este permis să întreţină acte sexuale cu animalele de sex feminin. Dacă în schimb, un bărbat este surprins în timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fără nici un fel de proces.

39.                  Singura ţară din lume care nu a cenzurat nici un film porno este Belgia.

40.                  În oraşul italian Milano există o lege locală care-i obligă pe cetăţeni să zâmbească tot timpul, cu excepţia situaţiilor când merg la spital sau la înmormântări.

 

Bancurile ediţiei

- la „pârlit” … făurarii de meniuri -

 

 

Îmi zice într-o zi un client: “Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului”! Aşa că m-am dus la bucătărie şi i-am spus bucătarului: “Nea’ Marine, eşti un bărbat frumos şi şorţul ăsta te face să arăţi mai slab”.

#

Bulă o invită la restaurant pe prietena lui. Când dă comanda, Bulă îi strecoară discret un pliculeţ chelnerului, cu rugămintea să-l pună în porţia fetei. După vreo jumătate de oră de aşteptare, Bulă merge nervos la bucătărie şi zice:
- De ce durează atât comanda mea?
- Nu vă supăraţi, zice bucătarul, da’ nu ştiu ce-a fost în plic. De juma’ de oră încerc să culc micii pe grătar şi nu reuşesc.

#

Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată la bordul Petrolierului „Biruinţa”. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
-Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
-Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
-Bine şi dacă avem neapărată nevoie de o femeie?
-Avem un bucătar la care mai apelam din când în când.
Tânărul se strâmbă si o lasă balta. Revine însa după câteva zile

-Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
-Se rezolvă, dar te va costa.
-Cât?
-Nu mai puţin de 400 de dolari.
-Bine, dar de ce aşa de mult?
-Pentru că: o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta şi câte o sută trebuie să dai la doi mateloţi, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

#

Petrică Ro. se duce la un restaurant unde se serveau mâncăruri exotice şi comandă o friptură de broască ţestoasă. Bucătarul vine cu broasca ţestoasă şi îi spune simandicosului client că nu poate să-i taie capul, deoarece aceasta se retrage în carapace.
- Băgaţi-i degetul în fund!, îi sugerează P. Ro.
Zis şi făcut, bucătarul îi baga degetul în dos, broasca scoate capul, iar bucătarul îl taie.
- Da' de unde ştiţi dv. procedura asta, donule?
- Păi aşa îmi fac eu, în fiecare dimineaţă, nod la cravată!

#

 

#

Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură! Dă-mi şi mie o bucăţică!
- Stăpâneşte-te, om fără minte! zice bucătăreasa, nervoasă. Daca îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormântarea ta?!

#

Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vede vecina care îţi întinde nişte rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea, dacă ălea sunt rufe spălate!, exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic, la aceleaşi cafeluţe, vedeau vecina care ieşea pe balcon, ba cu o haina la întins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu, soţia gureşe remarca ce mizerabilă este vecina, şi îşi tot propunea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va da nişte lecţii despre curăţenie.
Într-o zi, surpriză. Vecina întinde la soare nişte rufe curate.
− Oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta?! Cineva i-o fi făcut observaţie. Probabil că s-a ruşinat!, a remarcat soţia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineaţă şi s-a gândit să spele gemurile ...

#

O femeie căuta un cadou pentru soţul ei. La un moment intră într-un pet-shop şi se opreşte în faţa unei broaşte. Preţul afişat era exorbitant: 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător:
- Ce are special broasca de. costă aşa de mult?!
- Face sex oral mai bine decât o zeiţă.
Femeia îşi zice atunci că ar fi un cadou de-a dreptul. original şi că, în mod sigur, o să-i facă plăcere bărbatului ei. Cumpără broasca şi pleacă foarte bucuroasă. Seara i-o oferă bărbatului ei, îi urează „La mulţi ani” şi se duce la culcare. Pe la 3 dimineaţa o trezesc nişte zgomote ciudate. Soţul ei nu era lângă ea. Era în bucătărie cu sorţul pus, plin de făină, din cap până-n picioare, cu borcane desfăcute peste tot şi cu broasca lângă el.
- Dar ce faci dragă la ora asta?
- O învăţ să facă de mâncare şi după aia tu te cari!

#

Soţul, visând, îi spune soţiei:
- Aş dori să merg undeva unde n-am fost niciodată şi să fac ceva ce n-am făcut niciodată! - Foarte bine! Mergi la bucătărie şi spală vasele!