Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Azi, două ţape la leu - a)Măi aceştia!, chiar nu prostiţi pe nimeni - natura, oricum reînvie, şi cu chiorul la puşcărie, şi cu înecarea UE, în propria VOMĂ … numită BIROCRAŢIE! – b)Când maimuţica arată DOSU, electoratului de culoarea lui, chiar VEDE aşa, drept care, fraier e cel ce crede, că-i de-nghiţit PO(A)NTA!

Epigrame şi catrene
- „primate” în … dileme -

Excepţie
Fie Neamţ, Chinez, Hindus,
Omul din maimuţă vine,
Numai Iorga ştim prea bine
Că se trage din Larouse.
Păstorel Teodoreanu
Lui Nigrim
Ipoteza nu ne cruţă:
Omul, după câte ştim,
Se coboară din maimuţă,
Iar maimuţa din Nigrim.
Mircea Pavelescu

Primul act de inteligenţă al maimuţei
Se balansa, din pom în pom,
Nu cunoştea deloc dezmăţul,
Dar ea s-a transformat în om
Doar când a dat, în măr, cu băţul.
Pavel Găgeanu
Într-o grădină zoologică
O maimuţă dintr-un pom
A văzut pe sol un om
Şi-l privea părând a-i zice:
Te cunosc de mult amice.
Florea Ştefănescu

Bodyguardul
Cu prestaţie utilă
Şi-aptitudini de copoi,
Cum să nu-l numim "gorilă"
Când păzeşte-un maimuţoi?!
Nelu Ionescu-Quintus

În apărarea lui Dawin
Mă mir când văd vreun ins "evoluat",
Dar ştiu că Darwin n-are nici o vină:
În lungu-i drum maimuţa a uitat
Ce trebuia, sireaca, să devină.
Ion Diviza
Proces continuu
Da, natura nu te cruţă:
Da, ne tragem din maimuţă.
Însă, ce-i ciudat, socot,
Unii nu s-au tras de tot!
Constantin Trandafir

Promovări
Maimuţei, sincer, nu i-a fost pe plac
Când a primit o funcţie mai sus.
Dar leul a chemat-o şi i-a spus:
"Primeşte, nu fi proastă! Om te fac!"
Gheorghe Leu
Birocratul
Dumnealui, cu mânecuţe
Şi dosarele morman,
S-a desprins dintre maimuţe
Să devină ... şobolan.
Ioan Pop
Spirit contradictoriu
Noi discutăm şi hotărâm,
El strică şi încurcă.
Noi din maimuţă coborâm,
El urcă ...
Aureliu Busuioc
Epitaf
Pe lespedea unui plagiator
Aici zace-un literat
Fericit ca-n paradis
Când trăia a publicat
Mult mai mult decât a scris
Traian Gărduş

Celebri şi în anecdote

Un scriitor îl sună pe autorul lui „Desculţ” - cel mai tradus roman românesc din toate timpurile, 24 de limbi, inclusiv japoneza - Zaharia Stancu (n. 5 octombrie 1902 , Salcia, judeţul Teleorman - d. 5 decembrie 1974, Bucureşti ), pe vremea în care era preşedintele breslei scriitorilor români:
- Dragă maestre, avem şedinţă la Uniune, vino că trebuie să vorbim lucruri importante ...
- Acum sunt cu o femeie ... Dacă nu pot, vin, dacă pot, nu vin ...

Cu haz creţ - triptic glumeţ - rimat şi ritmat de
(fotografie autor) Alexandru Oltean
LA POARTA RAIULUI

Ploaie, mâzgă…O maşină, înspre Bucureşti venea
Şi-a intrat într-un copac, la o curbă pe şosea.
Pasagerii erau trei, “driver” un american,
Mai era şi un evreu şi-un roman dâmboviţean.

Lovitura-a fost mortală, au ajuns direct în Rai
Sfântul Petru chiar în poartă, urmărit de un alai
- Staţi!, le zice. Cum vedeţi, azi e tare-aglomerat,
Cine dă dolari 500, spre pământ e returnat!

Sare-n sus americanul:
- Uite-aici 500, ţine!
Şi în câteva momente, iarăşi pe pământ revine!
Se trezeşte-n ambulanţă…Asistenta îl priveşte
Şi în şoaptă îl întrebă, ce anume-şi aminteşte?

- Eu de-o ultimă secvenţă, aş putea ceva să spui
Eram colo sus în ceruri, chiar la poarta Raiului!…
Era şi-un evreu cu mine şi-mi părea un tip isteţ
Eu pe punctul de plecare, el negocia la preţ!

A, era să uit, al treilea, un roman nemulţumit
Tocmai când plecam din poartă, cum striga, l-am auzit;
N-a apreciat de loc, şansa lui dumnezăiască
O ţinea aşa întruna:
- Bani? Guvernul să plătească

OPERAŢIA

Când iese din salon, un medic e-ntrebat
De-un alt coleg de breaslă:
- Te văd cam agitat,
A fost un caz aparte, ceva deosebit?
- Cinci ore a durat…
- Poţi fi mai explicit?

Colega, pacientul un poliţist era,
De loc activitate în creier nu avea!
Când i-am deschis calota, era să intr-un boală
Închipuie-ţi ce văd: aceasta era goală!

Un fir de aţă doar atât ce mai vedeai
Trei ore m-am gândit, să-l tai sau să nu-l tai…
Şi-am hotărât să-l tai şi asta am făcut
- Ce s-a-ntâmplat apoi?
- Urechile-au căzut! ...

PREVESTIRI

O blondă, o brunetă şi o roşcată, toate
Luând ceva mai mult de-o vreme-n greutate
Adică se-nţelege, gravide că erau
Şi-acum la cabinet, la doctor aşteptau.

Bruneta-ncepe prima:
- Al meu va fi băiat!
- Eşti chiar aşa convinsă? în vorbă a intrat
Şi blonda şi roşcata, total nedumerite:
- De unde poţi a şti, aici nu-i pe ghicite!

- Mereu am stat deasupra şi doar în acest fel
Se spune din bătrâni, că îl concepţi pe el!
- Atunci de-i vorba asta, tot din bătrâni păstrată
A mea cu siguranţă, o să se nască fată,

Îşi dete cu părerea, roşcata imediat,
Căci tot mereu deasupra a fost al meu bărbat!
Şi blonda-ngrijorată:
- De fetelor vă cred,
Atunci să mă aştept, că o să nasc un … ied?

Bancurile ediţiei
- la „văruit” … talpa tării -

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lână scoţi de pe ele?
- Lână? Dau muuultă lână. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi ... alea albe sânt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi ... ş'alea negre.
#
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

#
Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Beclean. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întâmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
#
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
#
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
#
Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o căruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingând carul din spate. Căruţa ajunge în sfârşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.
#
Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un câine încearcă sa îl depăşească şi, ne reuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit câine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul.
#
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor ...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
#
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
#
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amândoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!