Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Refugiaţi sau emigranţi?!, iată „problema cu ... dilema” înuntre exponenţii O - NU şi E - U, de unde şi constatarea că, ipocrizia precum prostia se globalizează, până la nivel de ... ex – părţi.

Epigrame şi catrene
- false şi-n ... „dileme” -

Ipocrizie
Ţi-au murit şapte neveste,
Ipocritule, notează!
Şi-mi spuneai cum că moşia
Ţi-este... rea şi nu... rentează!
Marţial
Ipocrizie politică
E un fel de "babaoarbă";
Ei se ascund după "barbă"
Şi surâd de-aşa noroc...
Iară nouă, ne pun "cioc"...
Constantin Enescu
Unei Ipocrite
Ea seamănă cumplit cu luna,
Aşa i-am spus întotdeauna.
Dar nu că e vreo frumuseţe,
Ci fiindcă are două feţe.
Victor Hâlmu
Indignare
Abil, m-am prefăcut că-l laud,
Că-l felicit şi-l că-l aplaud;
Iar el făcea pe fericitul
La fel de... sincer. Ipocritul!
Ghiocel Constantinescu
Unui duplicitar
Este bine să înveţe
Cât mai mulţi din acest caz:
Dânsul are multe feţe
Însă prea puţin... obraz.
Marius Coge
Ipocrită
Îngenunchiază şi se-nchină,
Sărută rama la icoane
Ca s-o ajute când combină
Minciuna-n rugă şi-n canoane.
Vasile Moşneanu
Unui Ipocrit
Iniţial curtenitor,
Radiază zâmbete;
În final purtător
De sâmbete.
Ion Văleanu-Vâlceanu
Ipocrizie
Ca un lider sindical,
Dârz îşi ocrotea mulţimea,
Până a urcat pe "cal",
Ameţindu-l... înălţimea.
Nistor I. Bud

Sfat pentru combaterea ipocriziei
Voi cei ce mai urâţi ipocrizia
Şi-o condamnaţi la orice pas,
Vreţi s-o stârpiţi?... Recomandaţi beţia!
Ştiţi doar: "In vino veritas!".
Petre Paul Dimitriu
Epitaf
Pe crucea epitafului
Un omagiu scris de daltă
Cu o strofă aurie
Ilustrând cea mai înaltă
Formă de ipocrizie.
Ştefan Tropcea

Celebri şi în anecdote

Isaac Newton (n. 1643 – d. 1727), renumit om de ştiință englez, alchimist, teolog, mistic, matematician, fizician şi astronom, preşedinte al Royal Society (Societatea regală din Londra pentru îmbunătățirea cunoştințelor despre natură), care era evident şi membru al Academiei Britanice a luat cuvântul în acest înalt for al ştiinţei. De menţionat că era pentru prima oară şi, toţi s-au mirat şi au aşteptat un discurs genial, bineinteles. Iată-l, integral:
- Trebuie închise geamurile, pentru că vine un miros greu de pe Tamisa.

Glume - scurte şi-ndesate – isteţimilor voastre adresate!

> > Nu lăsa nimic pe mâine . Mai bine lasă pe poimâine - vei avea două zile libere.
>
> > Dacă ai să culegi de pe drum un câine flămând şi ai să-i oferi o viaţă îndestulată, n-o să te muşte niciodată. Asta este deosebirea dintre câine şi om.
>
> > Ajută de o sută de ori - vor uita! Nu ajuta o singură dată - vor ţine minte!
>
> > Răzbunarea e dulce şi nu are calorii ...
>
> > Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
>
> > Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
>
> > Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
>
> > Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
>
> > Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
>
> > Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
>
> > Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
>
> > Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
>
> > Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
>
> > Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.

Bancurile ediţiei

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat: - Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:” Ce ocazie minunată să fac o baie!” Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian. Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:”Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!” Israelianul surâse, apoi zise:” Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.”
*
Sotul îşi însoteste soâia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Oferta la Heineken! "Cumpără azi o ladă de heineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior. - Heeei!! Ce faci?, întreabă nervoasă soţia. - Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere! -Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior. - Heeei! ce faci?, sare furios soţul! - Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei. - La naiba!! Şi Heinekenul te făce să pari frumoasă şi e la jumăte de preţ!!!
*
Bătrînul Noe,după închiderea uşilor Arcei, se adresează solemn pasagerilor: - Bă,fiți atenți ! Conform politicii ambarcațiunii, din motive de securitate, sexul pe durata sejurului e interzis cu desăvârşire.Şi ca să fim mai siguri, toți masculii îşi vor preda sculele la magazie, li se va elibera chitanță, iar la debarcare, contra chitanței, li se vor elibera sculele înapoi. După două săptămîni, iepuraşul intră-n cabina iepuroaicei: -Drăguțo, ia priveşte pe hublou ... se vede uscatul..? - Bărbățele, ai fost informat că-i vorba de 40 de zile, rabdă şi tu cum rabdă şi alții. - Nu prea mai pot răbda ... ia uite câte chitanțe am câştigat aseară la poker!
*
O cantitate infinită de matimaticieni intră în bar. Primul îi spune barmanului: - O jumătate de litru de bere vă rog. Al doilea: - Mie un sfert de litru. Al treilea: - Mie o optime de litru. Al patrulea: - Mie o şaisprezecime. Barman-ul: - Ei-ei-ei!!! Stoooop! Poftim un litru, divizați-l între voi şi nu mă mai înnebuniți.
*
- Ce-i spune o blondă doctorului când e anunţată că este gravidă?
- Şi sunteţi sigur că este al meu?
*
Ion şi Maria la coasă. Maria îl întreabă pe Ion:
- Ioane, văzut-ai curcubeul?
- Văzut!
- Şi ţi-ai pus o dorinţă?
- Pus !
- Şi ce mai astepţi?
*
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel: "Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa?"
*
Vine primul fiu acasă: - Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă. Tatăl: - În sfârşit sunt şi încasări
*
Celebra fabrică de cauciucuri "Pirelli" are la Iaşi un concurent foarte serios "Pi buni".
*
- Cât mă costă taxiul până în Drumul Taberii?, întreabă un bărbat pe şofer. - Pentru dumneavoastră şi soție în jur de 50 de lei. - Bine, dar avem şi doi copilaşi cu noi. - Pe ei îi duc gratis. - Copii, urcați repede în maşină, că nenea vă duce până acasă. Eu şi cu mămica luăm autobuzul!
*
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des în lume? - I love you? - Nu,"Made in China "!
*
Dumnezeu hotărăşte să aleagă "Poporul ales". Se duce la italieni: - Vreti să fiţi poporul ales? - Da! - Atunci trebuie să vă dau o poruncă: să nu preacurviţi! - Nu munţumim ... nu suntem interesaţi ... Se duce la ţigani: - Vreţi să fiţi poporul ales? - Da şefu! - Atunci trebuie să vă dau o poruncă: Să nu furaţi! - Lasă Doamne ... nu-i nevoie! Se duce la evrei: -Vreţi să fiţi poporul ales? - Da! - Atunci trebuie să vă dau o poruncă. - Cat costă? - Nu costă nimic ... - Atunci dă-ne 10!
*
Ieri am fost în toaletă unui restaurant. De-abia mă aşezam, când aud o voce din cabina alăturată: - Bună, ce faci? Eu, puţin ruşinat: - Bine … Tipul: - Şi!? Ce ai de gând să faci? Eu: - Acelaşi lucru ca tine, pe aici. Tipul: - Pot să vin la tine? Atunci eu ridicând puţin vocea: - Ah, nu! Sunt cam ocupat acum! Tipul: - Auzi, o să te sun mai târziu că e un idiot aici care îmi răspunde la întrebări …
*
Un rus şi un american se pierd în Munţii Alpi. Când credeau că vor muri, apare un saintbernard cu un butoiaş de gât. Americanul: - Uite prietenul omului! Rusul, frecându-se la ochi: - Da, şi a adus cu el şi un câine!