Cuiul lui Pepelea

Vin, 03/04/2016 - 11:24

View the full image

La ordinea zilei: - Juliene tată, o puseşi, la Bruxelles, de-o asemenea ... varză, în privinţa românaşilor aciuaţi în Regatul majestăţii sale britanice, încât, până şi ... fiului Carles, îi vine, să-ţi dea dovleacul, de toţi pereţii!

Epigrame şi catrene

– „ueiste” ca ... scheme -

Uniunea Europeană

Spun vorbă proastă, că-s bătrân,
Ca Ruşii-n vremile atroce,
Alţi fraţi mai mari ne strâng la sân
Să ne sufoce!

Ioan Pop

Europa ... Europa

Să-i tot dai dar să nu ceri,
Până când te duce popa ...
S-o iubeşti şi să nu speri ...
Asta-mi este ... Europa!

Eugen Coţa

Fatalitate

Sfidând şi est, dar şi apus,
În Europa cea bătrână,
Românii stau cu fruntea sus
Dar cu genunchii în ţărână.

Gheorghe Suciu

Anomalie geografică

Pentru noi, cât se mai poate,
Dilatându-se sincopa,
Occidentul e aproape
Şi-i departe Europa.

Valentin Groza

Faună integrată în Europa

Merg cocoşii la Paris,
Leii vor rămâne-un vis,
Peştii-n cel mai bun bordel,
Iar măgarii – la Bruxelles.

Dan Norea

Mirajul Europei

În Spania visez să mă găsesc,
Ca să înalţ castele milenare,
Şi morile celebre să-nvârtesc
Cu vântul care bate-n buzunare.

Mihai Frunză

Ţiganiada

În Europa cea bogată,
Noi am făcut un pas, abia,
Pe când ţiganii noştri, iată
"Istorie"-au făcut deja.

Valerian Lică

Viitor de aur... Europa are

Cei din gintea cea latină,
Amăgiţi de noi baremuri,
Încă speră să mai vină
Nişte timpuri ... ca pe vremuri.

Nicolae Bunduri

Noi şi Europa

Ne găsirăm, hopa-ţopa
Când domol, când răspicat,
Să intrăm în Europa.
Vorba e: în ce-am intrat?...

Ion Cănăvoiu

Epitaf

Pe lespedea unui chiriaş

Dat afară pirpiriul
Dintr-o casă cu chirie,
Locuieşte în sicriul
Oferit de primărie.

Elis Râpeanu

Celebri şi în anecdote

În perioada în care Octavian Goga a fost Prim ministru (de la 28 decembrie 1937 până la 11 februarie 1938) nu există televiziune. Aparatele de radio erau puţine. De asemenea, şi ziare erau puţine. Aşa că oamenii nu-i prea cunoşteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau maşină cu şofer. Pentru deplasări foloseau taxiul, apoi se făceau decontările. Primul ministru Octavian Goga urma să vorbească la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe şofer să-l aştepte. Şoferul i-a spus că nu poate să-l aştepte pentru că se grăbeşte să ajungă acasă să-l asculte pe Primul ministru care urmează să vorbească la radio. Atunci Octavian Goga i-a dat un bacşiş gras. Văzand bacşişul, şoferul i-a spus:
- Îl bag în p.... mă-sii pe Primul ministru! Eu vă aştept pe dumneavoastră!
N.n. Întâmplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

Hai la GLUME!, foarte bune, luate din lume, pt. mine, pt. tine şi pt. oricine ...

Soţia lui Iţic se-ntoarce acasă de la ghicitoare.- Dragule, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.Iţic îi răspunde:- De ce atîţia bani aruncaţi pe lucruri inutile, cînd eu ţi-aş fi putut spune asta pe gratis?* Bancul crizizei mondiale, în curs de împlinire: Cîndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonu l ... Acum a venit şi rîndul Uniunii Europene!* O vorbă înţeleaptă din bătrîni spune că educaţia e ca erecţia. Dacă o ai, se vede!* Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra: - Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele?- Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta!* O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lîngă o şosea foarte circulată. La un moment dat, tipul, care era un fan înrăit al maşinilor, vede un Mercedes şi-i atrage atenţia prietenei sale: - Uite un Mercedes Vito!Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, cînd vede un BMW, zice plină de satisfacţie: - Uite un BMW, boule!* Surdomuţii pot fi nişte ginecologi excelenţi. Acolo nu trebuie s-asculţi nimic, totul se citeşte pe buze!* - Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Cîţi pinguini au mai rămas în barcă? - ?! ... - 66!*

– Cum se spune în termeni muzicali: “Stai jos, iubito”? La SOL, FA* -Gândiţi-vă la un număr din două cifre, între 40 şi 80. Înmulţiţi-l cu 3. Scădeţi 11. Adunaţi 17, împărţiţi-l la 2 şi închideţi ochii. E întuneric, nu-i aşa ? * Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mentale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.” * Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

Bancurile ediţiei

- ca şi „ghiveci” ... hazos -

- Draga mea, s-ar părea că sunt zoofil. – Oi!, ăştia sunt cei care se culcă cu câinii şi pisicile? - Da, iepuraşul meu!

Satul lui Bulă era ameninţat de viitură. Toată lumea alerga disperată să-şi salveze bunurile şi pe ei înşişi din calea prăpădului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui îl întreabă: - Ce faci, Bulă? Nu vezi că vin apele peste noi? Fugi, salvează-te! - Nici nu mă gândesc! Eu stau aici cuminte, că mă salvează Dumnezeu … Zis şi făcut. Vin şuvoaiele peste sat. Bulă, se urcă pe acoperişul casei şi stă şi aşteaptă. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui, într-o barcă de salvare. - Ce faci, Bulă, acolo sus? Sări în barcă, că ai să te îneci! - Nu, rămân aici! Dumnezeu e mare şi puternic şi mă va salva! - Treaba ta! Mai stă ce mai stă, trece şi cea de-a doua barcă pe lângă el. - Hai, Bulă, sări în barcă şi salvează-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare şi mă va salva! - Mă, Bulă, eşti nebun, hai odată, că te ia apa! - Nu! Pleacă şi a doua barcă. La cea de a treia barcă, povestea se repetă. Apoi, Bulă moare înecat şi ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere şi cere să fie lăsat să vorbească cu Dumnezeu. - Păi bine, Doamne! Eu mă rog atâta la tine … îţi dau toată încrederea mea şi tu mă laşi să mor?!? - Cum ziceai că te cheamă?, întreabă Dumnezeu. - Bulă. Caută Dumnezeu în registrul lui şi găseşte numele lui Bulă. - Măi, Bulă, nu ştiu cum să-ţi spun … dar la mine aici scrie că ţi-am trimis trei bărci!

Un ţăran pescuia pe marginea lacului, şi prinde peştişorul de aur... Peştişorul: - Ţărane, îţi îndeplinesc trei dorinţe ... Ţăranul îl ia, îl striveşte cu piciorul: - Pe cine faci tu mă, ţăran ...?!

Directorul dintr-o firma începe să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău?, urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos

- Care e diferenţa dintre un popă şi un indicator de circulaţie? - Niciuna. Ambii îţi arată drumul bun, dar nu merg pe el niciodată ...

- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa ... - Pai nu te mai du! - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

La o maternitate din Paris cîţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă: - Care e al dvs.? - Cele două rânduri din dreapta ...

Doctorul: - Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: - Da. Doctorul: - Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: - Nu, dar mi-au dispărut: ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.