Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Până nu suntem, înainte de orice şi de absolut toate - ROMÂNIA, iar deabia după aceea, alte INGREDIENTE, în gen : radio, ace, brice & c(h)ar(l)ice, musai cosmopolite – totul e, şi va rămâne - DEGEABA!
Epigrame şi catrene
– doar ... „gargaregene” -
Cu hotărâre
Guvernu-acesta, pasămite,
Lucrează cu un ţel precis:
Să-nfăptuiască ce promite ...
Iar pân-acum ... doar a promis.
Nelu Vasile
Onor justiţia
Justiţia, asa cum a promis,
Îşi face datoria de onoare:
Toţi marii hoţi dispar, căci i-a închis,
Cu foarte mare grijă ... în dosare.
Gheorghe Dănăilă
Sfat electoral
Cu promisiuni de bine
Te-or atrage mulţi profeţi,
Tu, alege pe oricine
Că oricum ai să regreţi ...
Iulian Bostan
Guvernanţii
Din patru-n patru ani, pot spune,
Ei ne promit în mod direct
La toţi salarii mari sau bune,
Iar la pensioner ... respect!
Mircea Micle
Promisiuni, promisiuni
Tot repetând promisiuni,
De care nimeni n-a scăpat,
Flămânzii ţării, oameni buni,
Declară că s-au ... săturat.
epigramă de Ioan Fărcaş
Campanie electorală
Partidele au tras alarma
Şi-n luptă intră acoliţii:
Promisiunile sunt arma,
Păcăliturile - muniţii!
Sergiu Cojocaru
De la vorbe la fapte
Promisiuni s-au tot făcut,
Dar le dorim transpuse-n faptă,
Numai că azi ca şi-n trecut
Se împlinec la ... Sfântu' Aşteaptă!
David Boia
De azi încolo
De azi încolo n-o să-l mai iubesc...
Dar când îi văd privirile păgâne
Şi zâmbetul copilăresc,
Mă jur că n-o să-l mai iubesc - de mâne.
Otilia Cazimir
Şansa noastră
Curând, hoţia o să dispară,
Spun unii şi-ar putea să jure,
Că după un an, la noi în ţară,
N-or să mai aibă ce să fure.
Victor Macarevici
Epitaf
Pe lespedea unui parlamentar
Aici fu dus, plin de păcate,
Nedezlegat de jurământ
Şi-i la doi metri sub pământ,
... N-a mai avut imunitate!
Mihai Cosma

Caricatura

Celebri şi în anecdote

François-René de Chateaubriand (n. 4 septembrie 1768 - d. 4 iulie 1848) a fost un scriitor francez, politician şi diplomat. Este considerat fondatorul romantismului în literatura franceză. Principala sa lucrare este "Geniul creştinismului sau Frumusețea religiei creştine" (1802), publicată ulterior în numeroase ediții. A fost ales membru al Academiei Franceze în 1811. Acesta spunea în legatură cu concesiile pe care oamenii sunt datori să şi le facă în căsnicie:
- Uite, soția mea, doamna Chateaubriand, n-ar putea să cineze decât la ora cinci. Mie nu-mi este foame decât la şapte. Am înlaturat dificultatea, cinând împreună la ora şase. Î n felul acesta suntem ... nemulțumiti amândoi. Iată ce înseamnă a trăi în concesii reciproce!

Mic „DICŢIONAR” EXPLICATIV GLUMEȚ PENTRU ... „lingbişti”

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite,

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi,

BIZAR = zar dublu,

BOSUMFLAT = şef supraponderal,

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare,

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion,

COLONEL = intestinul subţire,

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată vara de lucrătorii de pe combine,

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie,

ÎNCHINARE = transport către China,

ÎNFOCARE = transformare în focă,

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului,

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară,

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren",

Bancurile ediției
- la „malaxat” ... tehnocrații -
Primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe câmp cu oile. La un moment dat vin nişte specialişti, cu aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie când să însămânțeze porumbul. Cei doi oieri, nedumeriți de ce se întâmplă, se duc şi-i întreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. Unu' dintre ciobani zice: - Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi se punea cu fundul pe pământ, şi aşa ştia dacă să puie porumbul ori nu. Vedeți voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
*
Într-un salon de reanimare, toți pacienții erau conectați la aparatele de menținerea vieții. Electricianul bagă capul pe uşă: - Băieti, luați o gură mare de aer, că schimb o siguranță.
*
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice: - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
*
Cică un şofer de camioane de pe Coasta de Est e la primul lui drum către California, încărcat cu câteva tone de computere stivuite în truck. După câteva zile de traversat America de-a latul, ajunge, în sfârşit, la capătul unei etape de noapte, cam nasoală, undeva pe lângă Palo Alto. Cum tocmai începuse să se lumineze de ziuă, tipul trage pe dreapta într-o parcare şi intră într-un bar. Îi cere barmanului o omletă şi o cafea şi pe urmă îşi vede de treabă. Ei şi cum înghiţea el acolo din omletă, la un moment dat intră în bar un ochelarist, cu părul lung, cu tricoul mototolit atârnându-i pe lângă pantaloni, cu un vraf de cărţi de Tannenbaum sub un braţ, cu un Palm Pilot la buzunarul de la piept şi cu un laptop Sony Vaio sub braţul celălalt. Barmanul, cum îl vede, scoate un shotgun de sub tejghea şi BAMMMM! Îl râde. - Uau, zice camionagiul uluit! Tipule, l-ai găurit pe ochelarist!... La care barmanul îl întreabă: - Auzi, tu nu eşti de prin zonă, nu? Ei află că, din cauză că aici, în Silicon Valley, sunt aşa de mulţi computer geeks - efectiv suntem cotropiţi de ei, umblă ca lăcustele şi - conform legilor statului California, este permis să-i împuşti, să bagi cuţitul în ei, să faci ce vrei!
Camionagiul se miră, întreabă încă o dată dacă aşa este (că nu-i prea venea să creadă), primeşte acelaşi răspuns. În fine ... plăteşte şi se cară. Acuma, cum mergea el pe drum, fiind foarte obosit, la un moment dat adoarme şi se răstoarnă cu camionul. Normal că toate computerele se împrăştie, ca naiba, pe şosea. Şi, cum ieşea el, cu chiu cu vai, din cabina turtită, ce vede?... O turmă de computer geeks fanatici năvălesc pe cutiile răsturnate din camion şi încep să dezasambleze, să scoată componente ca turbaţii, etc. Şoferul începe să urle la ei: - Terminaţi, că n-aveţi voie! Ăia nimic! Atunci, dacă vede el aşa şi, amintindu-şi de faza cu barmanul, tipul se băgă la loc în cabină, scoate şi el shotgun-ul şi începe să găurească geek-şi. Şi cum bubuia el fericit, simte că-l bate cineva pe umăr. Se întoarce ... un poliţist cu carnetul de amenzi în mână: - Îmi pare rău, dar conform legilor statului California, sunt nevoit să vă citez pentru o amendă. - Păi, ce-am greşit?! Că am înţeles că e legal să vânez geek-şi în California... - Da, vânătoarea este permisă, dar folosirea de momeală, nu!
*
La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor: - Cât costă maimuţa asta? – 1.000$. Clientul întreabă: - De ce aşa mult? - Păi ştie să programeze în Java. - OK zice clientul, dar asta cât costă? – 10.000$ zice negustorul. - Păi asta ce ştie să facă? Negustorul zice: - Ştie C++... - OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul? – 50.000$ zice negustorul. - Păi asta ce mai ştie să facă? - Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic "PROJECT MANAGER"...
*
Secretara trebuie să schimbe parola şefului ei. Îl întreabă pe acesta care va fi noua parolă. Şeful cu un aer superior spune: "Penis". Secretara introduce parola şi, imediat după aceea cade de pe scaun, din cauza râsului. Pe monitor se vedea scris: "Parola respinsă. Motivul: prea scurtă."
*
Un programator mergea pe stradă când o broască îl strigă şi îi spune: - Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte drăguţă. Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai departe. Broscuţa strigă: - Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte drăguţă şi voi sta cu tine o săptămână. Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zâmbi şi o puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou: - Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine o săptămână şi voi face orice vrei. Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zâmbi şi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuţa îl întrebă: - Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse: - Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o broscuţă care vorbeşte, asta e ceva ...
*
4 informaticieni vor să dea un chef. Primul spune: - Păi dacă e chef, avem nevoie de ceva de mâncare. Mă ocup eu - o fripturică, nişte cartofi ... Aduc eu băuturică` intervine al doilea; `o berică, o vodcă, un vinişor. Al treilea sare şi el: - Eu mă ocup de alune, sărăţele şi altele de ronţăit. Dau băieţii să plece şi îşi dau seama că al 4-lea nu aduce nimic şi îl întreabă cu ce va contribui. Tipu răspunde: - Dacă e chef, chef să fie! Eu aduc femeile! Primii trei: - Cool şi ... câte? - Păi cam 600 mega, e bine?
*
Se întâlnesc o dată: un medic, un inginer şi un programator şi încep să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: - Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, aşa că cea mai veche profesie e medicina. - Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească. La care programatorul: - Dar cine credeţi voi că a creat haosul?