Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când chiorul îşi caută arestarea, cu lumânarea, e limpede că, împărăţia ţării orbilor e pa … pa-pa-şa!

Epigrame şi catrene
- cu gândul în …mâine -
Nici viitorul nu e ...
În prezent un viitor
Se arată incolor,
Inodor, fără parfum
Şi trăit mai mult ... postum!
Gabriela Genţiana Groza
Odă viitorului
O, viitor prea fericit!
Te rog mă iartă de te-mpung:
Nu mai fugi la nesfârşit,
Ci lasă-mă să te ajung!
Eugen Deutsch
Destinul marinarului iscusit
Avea un viitor neclar,
Chiar dacă el nu recunoaşte.
Putea s-ajungă marinar,
Chiar ... înainte de-a se naşte!
Virgil Petcu

Unui viitor soţ
Are cununia mâine
Cu superbul înger blond,
Ce-i fidelă ca un câine ...
Vagabond!
Viorica Voicescu
În viitorul apropiat
Când vom păşi-n Comunitate
Cu surle, fast şi protocol,
Vom ţine mâinile la spate
Să nu se vadă fundul gol.
George Petrone

Schimbare
De azi am terminat-o cu trecutul
Când îmbinam utilul cu plăcutul.
Pe viitor, reţineţi, îmi schimb stilul
Am să îmbin plăcutul cu utilul.
Mihai Cuţulencu
Apel
Lăsaţi-vă de strâns averi
Şi bucuraţi-vă de pâine
Că, dacă e mai rău ca ieri,
E mult mai bine decât mâine!
Ion Ghera

Ca orice român
Întotdeauna visător,
Din fire, totuşi, realist
Privesc mereu spre viitor ...
Deci am motive să fiu trist!
Vasile Til Blidaru

Viitor de aur ... Europa are
Cei din gintea cea latină,
Amăgiţi de noi baremuri,
Încă speră să mai vină
Nişte timpuri ... ca pe vremuri.
Nicolae Bunduri
Trei culori şi toate trei
Trei culori cunoaşte ţara:
Prezentul, galben ca ceara,
Trecut roşu, ca bujorul,
Şi albastru viitorul.
Girel Barbu

Epitaf
Pe lespedea unui birocrat
Când la birou veni hidoasa
Şi-i arătă, din uşă, coasa,
Fu prima zi, de când e-n pâine,
Când nu i-a mers cu "vino mâine!"
Gheorghe Păun-Ulmu

Celebri şi în anecdote

După ce a frecventat cursurile Universităţii din Edinburgh, Henry Erskine (1746-1817), lord avocat al Scoţiei la sfârşitul secolului XVIII, mai trecea din când în când pe la universitate pentru a-şi vizita vechii prieteni.

Într-o zi el a reîntâlnit un vechi profesor, un distrat notoriu, de care fusese foarte ataşat în studenţie.

A rămas însă perplex când profesorul l-a salutat astfel:

- Dragul meu, mi-a părut foarte rău când am auzit ce s-a întâmplat. Cine-a murit, tu sau fratele tău?

Confuz, Erskine găsi totuşi destul spirit în sine pentru a rosti:

- Eu am murit ...

- Vai, dragul meu, aşa credeam şi eu, - a murmurat trist profesorul. Îmi pare foarte, foarte rău, - a continuat el, îndepărtându-se.

Ruseşti … „drujbe” într-ale umorului … slujbe

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

-Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ... ajung întotdeauna; nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am
avea dacă n-ar exista computerele.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

Bancurile ediţiei
- diverse deloc … perverse -

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleacă tipa liniştită ... A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o
tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat iapa!
#
Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în intr-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite.
A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi mă gândesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.
A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gândesc ... Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
#
Un român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede într-o zi o navă şi apoi o barcă apropiindu-se de ţărm.
Când barca ajunge la mal, unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat !
#
Doi ne developaţi se întâlnesc, la Olimpiadă la Londra la cerşit.
- Câţi bani au făcut azi, mo?
- Păi vreo 20 de lire
- Cum mo, doar 20?
- Da ce-ai scris pe pancartă?
- Ajutaţi-mă cu 10 lire că am patru copii acasă!
- Păi eu am făcut vreo 10.000.
- Dar tu ce ai scris mo?
- Mai am nevoie de 100 de lire să mă întorc acasă în România.
#
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc ...
#
Şeful îi spune angajatului:
-Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
-Da, obosesc repede!
#
Un timid intră într-un bar şi vede o femeie frumoasă. Cam după o oră, făcându-şi în sfârşit curaj, se duce la ea şi o întrebă sfios:
- Hm, te deranjează dacă stăm de vorbă?
Ea îi răspunde ţipând cât o ţin plămânii:
- Nu, nu mă culc cu tine!
Toţi cei din bar au izbucnit în râs. Bărbatul se întoarce la masa sa, plin de indignare. După câteva minute, femeia se duce la el şi se scuză. Zâmbind îi spune:
- Îmi cer scuze că te-am pus într-o astfel de situaţie. Vezi, am terminat psihologia şi studiez comportamentul oamenilor în situaţii jenante.
Atunci bărbatul se răsti la ea cât putu de tare:
- Cââât? 200 de dolari?!
#
Angajatul: Scuzaţi, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Ştiţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Aşa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aş vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ţi-aş da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înţeleg şi ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, iţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O ... păi Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi BCR.
#
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa repede la locul accidentului.
#
- Ce faci dacă mâine vine sfârşitul lumii?
- Revin în România pentru că noi suntem cu 100 de ani in urmă!