Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Agresivitatea neocapitalismului actual, spoită cu pseudo-nobleţea evului mediu întunecat – o meningită care ne insultă inteligenţa!

Epigrame şi catrene

- în „doliu” pentru … vreme -

Poliţia în Evul Mediu

În Evul Mediu falnic, cu palate,
Poliţia-şi justifica structura
Căci inventase (cu brevet!) centura
De siguranţă ... sau de castitate!

Eugen Deutsch

Leac pentru ieşirea din criză!?

Habar nu am de vreun remediu,
Deşi-s bătrân, bunic şi socru,
Căci nu trăim în Evul Mediu,
Ci doar în Evul Mediocru.

Dan Norea

Anonimă din Evul mediu

Marchize fără de prihană,
'Nainte să-ţi desfaci armura
Ia-ntreabă tu pe castelană
De câte ori şi-a dres centura?

Ion Grigore

Ca un seigneur

Ca un seigneur din Evul Mediu
Ce încuia plecând centura,
Soţiei i-aplica cenzura,
Vecinei - starea de asediu!

Păstorel Teodoreanu

Precauţie

Aflând că-n mioritic plai,
Hoţia nu avea remediu,
Deşi el semăna c-un rai,
Ne-a ocolit şi Evul Mediu.

Dan Căpruciu

Regularitate

În evul zis atomic şi ferice,
E totul pus la punct şi calculat
Şi nedorind ca regula s-o strice,
Întârzie şi trenul ... regulat!

Petruş Luncaşu

Adaptare la mediu

Contrar învăţăturii mumii
Şi tot privind jur împrejur,
Ca să mă simt în rândul lumii,
Am început şi eu să fur.

Alexandru Ştefan-Saşa

Influenţe şi efecte

Capul prost e şi nemernic
Sau, cum vrei, de indolent;
Du-l în mediu influent
Şi devine şi netrebnic.

Franz Grillparzer

Schimbări de mediu

Mai vedeai în vremuri obscure
Câte-o vilă prin pădure ...
Acum, când sunt vremuri stabile,
Poţi vedea ... păduri de vile!

Gheorghe Miertescu

Medicina naturalistă

Doctori, asistente pleacă,
Sănătoşi pe alţi să facă ...
Babele, ca din străbuni,
Cu leacuri, mai fac minuni,
Licori, ierburi ca remediu,
Rămase din ... evul mediu ...

hexagramă de Constantin Enescu

Epitaf

Pe lespedea unui hoţ

Cu milioane, sute,
Inele, brâu cu ţinte,
De mână-a fost mai iute
Decât a fost la minte.

Valentin David

Celebri şi în anecdote

Arhimede din Siracuza (în greacă Αρχιμήδης, Archimedes; n. aprox. 287 î.Hr. în Siracusa, Italia, pe atunci colonie grecească, d.212 î.Hr.),  îşi desena figurile pe nisipul plajei, pe pământ bătut sau în cenuşă pusă pe o pardoseală ori pe propriul să corp, uns în prealabil cu untdelemn; pe corp trasa figurile cu ajutorul unghiei. Când generalul roman Marcellus a cucerit în anul 212 î.e.n. Siracusa din Sicilia, oraşul lui Arhimede, un soldat roman a dat peste acest geniu contemplându-şi cercurile pe care le desenase pe nisip.

- Nolite turbare circulos meos!, (nu-mi strica cercurile), i-a strigat Arhimede ...

Glume din viaţă, pentru hazul ei, dar şi de-nşirat pe … aţa sa

 Proteste la Cluj-Napoca :
  - No merem la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
  - Merem. Da' cum îi vreme afară?
  - Păi ploaie şi îi destul de rece.
  - No, lasă, mai îngăduiţi, că nu-i om ciar  aşe ge rău ... 
#
Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care
întreabă:
 - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac, de la înec?
 - Da, eu .
 - Şi şapca lui unde e?!
#
- Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză?
- OTOPENI !!!
#

În timpul dispersării unui miting de sodomişti în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
#

Un colonel îi spune generalului:
- Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele!  Aseară am avut cămaşa  descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.

#

- Mărie, dacă ai  câştiga 100 milioane la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, şi  mi-ar fi foarte dor de tine!
#

La serviciu şeful îi spune angajatului:

- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede!

#

Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de  fiecare masă 100 g de coniac. Coniac-ul, precum se ştie din bătrâni, atenuează teama.

Bancurile ediţiei

- ca „ne ortodoxe”  panseuri de toamnă -

Un turist la un hotel vorbeşte cu recepţionerul:
- Tariful nostru este următorul: 100 dolari pe noapte un pat şi micul dejun inclus sau doar 10 dolari, dacă vă faceţi singur patul ...
- Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul.
- OK! Poftiţi fierăstrăul şi ciocanul, rămâne doar să faceţi rost de cuie.
#
- Ştiai că în corpul omenesc există un nerv care face legătura între globul ocular si anus? Se numeşte NOA, respectiv, nervul optic anal şi este responsabil de viziunea cacao despre viaţă. Dacă nu crezi, încercă să-ţi smulgi un fir de păr din fund, să vezi cum izvorăsc lacrimile ...
#
- Andropauza este mult mai distractivă decât menopauza. La  menopauză femeia se îngraşă şi se deprimă, pe când bărbaţii încep să agaţe fete tinere şi să cheltuiască.
#
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!

- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând  nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în  scrumieră!!
#
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
#
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu ...
#
Sâmbătă dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!?, întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la etajul 3, iar tu te duci la mă-ta!
#
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
- Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
- Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă  mai ating de grăsimi.

#

Trei amici români, într-o barcă dau la peşte. Deodată un înger apare lângă ei. Înmărmuriţi, după ce le revine glasul, ei încep să ceară: 
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea ...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa ... şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă
înconjoară ...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect. Se  uită îngerul şi la al treilea ...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală ...