Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Deocamdată, „La – bel(l)e - poc” versus „LA – BEL(L)E - BOC” par să rămână, doar - FUM fără FOC

Epigrame şi catrene

- mari şi mici ca de … armindeni –

Zicală răstălmăcită

„Prost să fii, noroc să ai”

Zice o zicală veche;

De-aia sper să intru-n Rai

Fiindcă-s prost fără pereche.

Alexandru Misiuga

Deosebire

Un optimist covrigul îl adoră,

Iar pesimistul gaura minoră,

Dar realistul este mai pe fază

Nu stă pe gânduri şi îl devorează!

Aurel I. Borgovan

De 1 Mai, partidele politice au oferit poporului mici şi bere

Priveam la ei cu ochi sprinţari

Cum se-nghionteau ca-ntre calici:

Aleşii pentru lefuri mari,

În schimb, poporul, pentru... mici.

Nicolae Nicolae

Carte de bucate pentru tranziţie

Sunt noi reţete culinare,

De-acum lumea se îndoapă

Din ce în ce mai mult cu sare

Să aibă după ce bea apă

Florina Dinescu

Mobilizare

Să se-aducă Tricolorul,

Fluture pe orice zid!

Puneţi repede covorul,

Vine Preş-ul de partid!

Janet Nică

Elenele nu mor niciodată

Elena fu' pusă la zid

Şi-au răsărit alte Elene,

Viteze ca un Baiazid

Şi toate se credeau... troiene.

Vasile Iuşan

Şi ne-am dus …

Dracu-a zis: „Eu am mâncare

Am de toate, masa-i mare

Hai, veniţi, la voi e groaznic…”

Şi ne-am dus … la dracu-n praznic!

Titu Ionescu – Boeru

Mesajul lui Tökes

Iubirea din mesaj transpare

Şi-i rezumată într-un gând:

Români, să mai aveţi răbdare,

K-O S-O V-O coacem în curând!

Gh. Constantinescu

Nedumerire lingvistică

De se vor găsi, departe

Oameni pe planeta Marte

Cum se vor numi la noi

Marţieni sau… marţafoi?

Marin Sorescu

Prostia

Privind fără-ncetare

Prostia omenească,

De lung urat cuprinsă,

Eternitatea cască.

Vasile Alecsandri

Epitaf

Pe lespedea unui proletar

Când moartea crudă şi stupidă

M-o face lut, pământ gălbui

Din el să faceţi cărămidă

Să cadă-n capul ştiu eu cui

Vasile Larco

Celebri şi în anecdote

Caragiale asculta o nuvelă pe care o citea Carmen Silva (pseudonimul literar al reginei Elisabeta) şi în această nuvelă – Răzbunarea – răsfrângerea unei raze de lună pe lama cuţitului ridicat asupra victimei deschidea o amplă paranteză lirică, pe care Caragiale, plictisindu-se ascultând-o, a intervenit nerăbdător:

– Maiestate, fiţi umană, loviţi o dată!

Oda … duşilor cu pluta în „kilo”metru … satiric

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,

Şi actualii dar şi foştii,

Cei mai deştepţi de pe Pământ

Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare

Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,

Mai bine urlă-n gura mare:

"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,

Să-nveţi atâtea fără rost,

De vrei să faci o carieră

Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,

Unde se-nvaţă contra cost,

Păcat că nici o facultate

Nu dă şi diplomă de....PROST.

Avem impozite cu carul

Dar înotăm în sărăcie

Şi ce buget ar avea statul

Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,

Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti!

O, Doamne, de ne-ar creşte grâul

Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Şi-n lumea asta răsturnată,

Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,

Savanţii noştri mor de foame

Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.

Bancurile ediţiei

- în „ceruri” săracii duhului -

Nimeni şi cu Prost se duc la mare.

Nimeni se baga în apă să înoate şi deodată începe să strige după ajutor...

Prost văzând că acesta se îneacă ia telefonul şi sună la salvamari ....

- Alo, se îneacă Nimeni!!

La care salvamarul:

- Bă tu eşti prost??

- Da mă, eu sunt …

- Doamnă, arătaţi superb în toaleta asta!

- Nesimţitule, închide uşa!!!

- Alo, biroul de informaţii?

- Da, spuneţi vă rog.

- Spuneţi-mi, unde pot găsi Viagra pentru femei?

- In orice magazin de bijuterii.

- De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?

- Cozonacul are ouă!

Este un prost care bâlbâie.

Şi într-o zi s-a dus să aducă prune cu un prieten al lui.

Şi în drum se opresc să-şi ia ceva prietenul.

Prostul zice hhhhhhaaaaai băhhh la mmmmmmmere.

Zice celălaltu' băh dar noi mergem la prune.

Bine măh dacă zic prprprprune atunci se opreşte calul.

Un tip a cumpărat un frigider nou pentru casa lui. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scrie:

E gratis, îl vrei, ia-l acasă.

4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. A realizat că oamenii erau prea ne încrezători în această ofertă. Aşa că a decis să schimbe cartonul :

Frigider de vânzare cu 100 Ron.

A doua zi cineva l-a furat!

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă cadou lui Bulişor.

- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!

Se întoarce Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în timp ce visa, puişorul iese , scoate capul prin şliţul pantalonilor şi începu să piuie.

Călugăriţa, speriată, începu să-l zgâlţâie:

- Scoală, domnule, scoală repede!!

Speriat, Bula tresări, uitându-se în toate direcţiile:

- Ce e, unde, ce ... ce s-a întâmplat!!????

- Zise călugăriţa:

- Domule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou ...

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circula tramvaie?

- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?

- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar...

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.

- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.

Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în fata superiorului:

- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că sta pe strada Ion Luca Caragiale...

Oare arat eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?

- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că sta la intersecţie?

Vine unu' acasă la nevastă-sa cu o moacă amărâtă şi fără să salute dispare direct în baie. După jumătate de oră, se duce nevastă-sa să vadă ce s-a întâmplat, că se cam auzeau nişte icneli naşpa din baie şi când deschide tipa uşa ... să facă infarct, nu alta: tipul stătea în curul gol, cu un picior pe chiuvetă şi celălalt pe cadă încercând să-si bage o franzela în fund.

- Ce faci dragă??? Ai înnebunit?

- Lasă-mă dragă în pace că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănânc vreo două ore pe partea ailaltă.