Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Toţi s-au dus pe … fus în sus: ostrogoţi, vizigoţi, costoboci … etccetera. Doar de … prostoboci, oare nu-i modru a ne lepăda?!

Epigrame şi catrene
- statornice şi perene -

Popoare migratoare
Au trecut pe-aici popoare
Multe, multe, migratoare,
Şi-au plecat, până şi goţii,
Au rămas la noi doar hoţii...

George Bodoi

Istoria se repetă
Ieri l-am apărat pe Papa
Contra hoardelor barbare,
Azi ne pune Europa,
Iarăşi straje la hotare.
Vasile Iuşan

Mândrie românească
Cum Banatul este fruntea
Şi Ardealul este mintea,
Ăia de mai au picioare
Sunt cam toţi ... peste hotare.
Valeriu Cercel

Un posibil răspuns
Ne faci oameni de nimic
Dar, eu ştiu c-al meu bunic
Dispăru-n Ardeal, se pare,
Pentru România Mare.
Iulia Tatomir
Ardelenească
Viaţa-i grea. El însuşi ştie
S-o înfrunte cu tărie.
Rezultatele-s mai bune,
Când tăria e de prune.
Aurel Buzgău
Medicină ardelenească
Tratamentul de aici
Este simplu, de-l aplici:
Cu slănină şi şorici
Ai "colesterolul" brici ...
Constantin Enescu
Ardelenească
Când m-am dus la cătănie
Am fost zis către Mărie:
Io mă duc, rămâi cu bine!
Şi-a rămas…, dar nu cu mine.
Eugen Albu
Autostrada Transilvania înaintează greu şi prost
Nu prea merge. Sunt nereguli,
Suspiciuni din multe zone…
Nu cumva e contractată
Cu yankeul …Al Capone?
Ion Bucheru
Unui ardelean jignit
Meriţi pălmi că nu-nţelegi
Că mai bin' gândeşti când mergi
Şi că nu e nici un bai,
Dacă nu gândeşti când stai.
Ion Coteţ
Umor profund, ardelenesc
De ardeleni nu zic de rău,
Dar scriu c-un calm proverbial,
Că epigrama-i la Buzău
Iar poanta-i încă în Ardeal!
Ioan Fârte

Epitaf
Pe lespedea unui birocrat
Când la birou veni hidoasa
Şi-i arătă, din uşă, coasa,
Fu prima zi, de când e-n pâine,
Când nu i-a mers cu "vino mâine!"
Gheorghe Păun-Ulmu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

„Părintele literaturii americane” – conform celor scrise de W. Faulkner, scriitorul, satiristul şi umoristul Samuel Langhorne Clemens (1835 – 1910), cunoscut sub pseudonimul literar Mark Twain, în anii de şcoală obişnuia să mai chiulească de la lecţii. Aflând despre asta, taică-său hotărî să-l înveţe minte şi-i administră o bătaie exemplară cu cureaua. Lovind în părţile moi ale feciorului, căruia îi ţâşniră lacrimile, tatăl lui rosti, afectat de un sentiment mixt, de furie şi milă:
- Să nu crezi băiatule, că pe mine nu mă doare!
- Te doare, tată, dar în alt loc decât pe mine! -, răspunse tânărul umorist.

Şugubeţe-n două … feţe, ca aforisme … isteţe
- Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des. & Dacă trebuie să alegi între două rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci. & - A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.

- Peştele care luptă împotriva curentului ... moare electrocutat. & - Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă. & - Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.

-A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte. & -Cel mai important nu este “să ştii"! Mai important este să ai telefonul celui care ştie. &
-Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.

- Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o. & -Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută. & -Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.

- Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge. & -Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă. & -A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.

-Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că
păsărelele nu vorbesc. & -Munca nu a omorât niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti? & -Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti?

-Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: "trage“ şi "împinge". & -De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi zbori?

Bancurile ediţiei
- „sub şa” ... hunii -

La Golden Blitz ,Traian şi Bella, mănâncă ciorbă de burtă. Băsescu întinde mâna după ardei iute, dar Marko îl plezneşte peste degete cu lingura. Băsescu reîncearcă, dar o încasează iarăşi una peste degete.
- Ce te -a apucat măi Bella ?! întreabă Băsescu .
- Mei Traiane, mei , zice Marko, pină eu ling la tine intr-un locaş, tu nu mănânci ardei iute!!... E clar la tine ?!?
#
Un ungur îl întreabă pe un român:
-Zi-mi şi mie care e diferenţa la voi dintre tragedie şi bai, că mie mi se par la fel.
-Păi, hai să îţi explic: dacă se sparge un geam e bai, dar nu e tragedie, dacă moare capra vecinului e bai, da nu-i tragedie, dar dacă se răstoarnă un autobus plin cu unguri e tragedie, da nu-i bai!
#
Un român şi un ungur se duc la pescuit, după ceva vreme unul prinde peştişorul auriu.
-Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă. Primul începe ungurul:
-Peştişorule cunoşti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ia-l şi înconjoară Ungaria, ca nici un dărab de român sa nu mai intre.
Ia peştişorul zidul şi mintenaş înconjoară toată Ungaria.
Vine rândul românului:
-Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are uşi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apă.
#
În Satu Mare un tip intră într-un bar, cu un crocodil în lesă şi întreabă barmanul:
- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!
#
Merge unguru’ la magazin şi îi cere vânzătoarei:
- Daţi-mi un bere!
- Nu se spune un bere, ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi şi îi cere vânzătoarei iarăşi:
- Daţi-mi un bere!
- Domnule dragă, nu se cere un bere, ci o bere. Când veniţi data viitoare cereţi corect: O BERE!
Merge unguru’ a treia zi. încercând să ţină minte, cum să îi ceară vânzătoarei bere…
- Daţi-mi bere.
Vânzătoarea întreabă mirată:
- Câte?
Ungurul, sigur pe el:
- O!
#
Cică mere Feri odată într-o pădure şi la intrare în codru scria: "Fereşte de foc". Văzând asta, Feri dă foc la pădure, dar în scurt timp este prins. Întrebat de ce a făcut acel lucru, el răspunse senin: La intrare în pădure scria -feri de foc - şi feri o dat foc.
#
Cum începe şi se termină visul unui ardelean?
Cică era odată demuuult, demuuultdemuuult, demult un ungur pe pământul acesta …
Şi aşa a rămas.
#
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise: -Long live the Kingdom- şi se aruncă în apă.
Cei ramaşi observară că barca se tot se scufunda. Veni rândul francezului să se arunce. Acesta zise: -Vive la France - şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise -Trăiască România Mare- şi îi dădu brânci ungurului!
#
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cântă greierii în Ardeal, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, când vor cânta: HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
#
Într-un lift erau: o călugăriţă, o fată, un român şi un ungur. Se iveşte o pană de curent şi liftul se opreşte. Pe întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut şi o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde şi toţi în lift rămân tăcuţi, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuţa: Unul din doi a sărutat fata şi ea, i-a răspuns cu doua palme peste ochi. Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugăriţa şi s-a ales cu două palme.
Ungurul: Românul ăsta nesimţit a sărutat fata şi ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu ... Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele şi i-am şters două peste ochi ungurului de nu s-a văzut!