Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ce PROTECTORAT visezi măi boanghină în s(A)(u)tană?!, poate ceva CIOMEGE peste BOAŞE „tauru’ dealului” …

Epigrame şi catrene

- ca „iconiţe” cu … corniţe -

Cine-a mai văzut?!

Dracul nu se-nchină popii,
Corb la corb nu-şi scoate ochii,
Drac la drac un rău făcut,
Cine dracu-a mai văzut?!

George Budoi

Probleme

În propaganda ateistă
Probleme încă mai există:
L-au terminat pe Dumnezeu,
Cu dracul însă e mai greu!

Corneliu Berbente

Consolare

Juna, prinsă pe centură,
Pe când se iubea în draci,
S-a scuzat, tot dând din gură:
- Mă retrag la schit ... de taici!

Viorel Frîncu

Apropo de taxe şi impozite

După ce le-a achitat,
Zise omul cu umor:
"Domnu-a dat, domnii-au luat,
Dracu' ştie cât mai vor?"

Ica Ungureanu

Geneză

Înţelepţii-aflară cheia:
Dumnezeu făcu femeia!
Mai contează, oare, fleacul
Că i-a dat ideea dracul?

Zeno Turdeanu

Peisaj stradal

Cu ochii ţintă dup-o fată,
Având un trup fenomenal,
N-am mai văzut-o dintr-o dată ...
Lua-l-ar dracul de canal!

Ioan Toderaşcu

Proverb

Că dracul fuge de tămâie
Chiar şeful meu direct o ştie,
El e mai rău ca necuratul, 
Că lui îi place tămâiatul.

Ştefan Marinescu

Bilanţul vieţii

În necrolog doar fapte bune!
(Oricum, edenu-i iluzoriu)
Pe cele rele-o să le-adune
Satana în rechizitoriu.

Ion Diviza

Ginecologul la Judecata de Apoi

Ştii de ce ajungi la draci?
Fi'ndcă nu ai pic de minte,
Marinar ţi-am spus să-l faci
Şi ajuns-a preşedinte.

Dan Norea

Lumea

Lumea, îmi spunea mereu
Tatăl meu, săracu',
A făcut-o Dumnezeu
Şi-o conduce dracu'.

Florea Ştefănescu

Epitaf

Pe lespedea unui aşa-zis credincios

L-a-nghiţit pământul
Şi pe el - săracu'.
L-a chemat Prea Sfântul,
Dar a dat de dracu'.

Virgil Petcu

Celebri şi în anecdote

Invitat la un dineu, cu ocazia aniversarii unui prieten, Frederic Beigbeder (1965 - scriitor, comentator, critic literar francez), devine uşor centrul atenţiei mondene. Fiind lăudat peste măsură de un tânăr debutant, care spera să afle în cinci minute secretele condeiului de succes, scriitorul "îi serveşte" o replică neaşteptată:
-A scrie înseamnă a face o plângere ... Nu e mare diferenţa între un roman şi o reclamaţie făcută la poştă!

Glume cu : ŢÂC, SMÂC şi … SÂC

Dacă mă vorbeşti pe la spate, înseamnă că nu eşti în poziţia în care să-mi poţi da peste nas. * S-a dovedit ştiinţific că femeile sunt mulţumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu contează că e Visa sau Mastercard. * Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul e fabricat în China. Unde eşti tu Japonie? * Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar nişte ţări invidioase,care nu-şi vorbesc. * Un apartament curat e semn că nu mai funcţionează computerul. * Copiii aflaţi pe bancheta din spate duc la apariţia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la apariţia copiilor. * Vreau să ştiu de ce Noe nu a omorât ţânţarii pe vremea când erau doar doi? * Cenuşăreasa e dovada vie că pantofii îţi pot schimba viaţa. * Mai bine Durex decât Pampers * Gândesc, deci exist. Toata lumea care există gândeşte? * Nu bea ca să o uiţi; la final o vei vedea de doua ori. * Băutura este un obicei prost, dar noi cu siguranţă am văzut de doua ori mult ca tine! * Întotdeauna încep să slăbesc în aceeaşi zi. Mâine! * Prietenii există pentru ca, în cazul în care ai o zi proastă, să îi poţi vizita şi să le strici şi lor ziua. * Soacra e ca un amestec de condimente – se amestecă în orice.

Bancurile ediţiei

- la „băiţuit” … honvezii -

Legenda spune că primul om care a apărut în Transilvania a fost un ... ungur. Şi după ce a descălecat de pe cal, să bea apă, când s-a întors nu a mai găsit calul, ci numai un bileţel, pe care scria: "Mulţam' fain"!

#

Un român şi un ungur se duc la pescuit,după ceva vreme unul prinde peştişorul auriu. 
- Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă. Primul începe ungurul: 
- Peştişorule cunoşti Marele Zid Chinezesc? 
- Da. 
- Ial şi înconjoară Ungaria ca nici o un olah  de român să nu mai intre. Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria. 
Vine rândul  românului. 
- Peştişorule Marele Zid Chinezesc are ferestre? 
- Nu. 
- Are uşi? 
- Nu. 
- Atunci umple-l cu apă.

#

Un englez, un francez şi un ungur, într-un avion care se prăbuşea.
Englezul: "Înger, îngeraşul meu ..."
Îngerul: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac şi scapă cu viaţă.
Francezul: "Înger, îngeraşul meu ..."
Îngerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o căpiţă de fân şi scapă şi el.
Ungurul: "Înger, îngeraşul meu ..."
Îngerul: "... sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre şi praf şi pulbere se alege din el.
În Rai, ungurul se duce la Dumnezeu şi îi explică ce s-a întâmplat cu el. Dumnezeu, supărat, cheamă toţi îngerii, şi îl pune pe ungur s-ăl recunoască pe cel cu pricina ... După ce se uită bine, ungurul recunoaşte un înger şi îl arată cu mâna: "Ăla-i!"
Se uită şi Dumnezeu şi îi zice: "Băi Vadime, băi, iar te ţii bă de poante".

#

La şedinţa Consiliului local Cluj-Napoca, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român !
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional !
- În mâna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii !
- În mâna stângă să aibă un ştreang, să ştie boanghinele ce le aşteaptă!
- Şi în ştreang să atârne un ungur, să fie mesajul clar !
După o clipă de tăcere vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

#

Cică porneşte războiul între români şi unguri. Ungurii deja invadaseră partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însă fără să avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii români are o idee: Când se apropiau de tranşeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: "Hei, Ianoş!!!". Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea răspicat "Da!", şi românul nostru ii trăgea câteva gloanţe. Şi trei zile tot aşa o ţinură, până se prinseră ungurii de şmecherie.

Un general ungur aplică şi el metoda strigând de după tranşee: 
- Hei, Ioane!!! 
Din partea opusă, din tranşee răspunde românul: 
- Ion nu e aici ... Dar cine îl caută, eşti tu, Ianoş ? 
La care generalul se ridică în picioare şi spune: 
- Da!

#

La o şcoala din Zalău învăţătoarea de la clasa a doua vine după pauza mare şi îi întreabă pe copii :
- Ce aţi făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în groapa cu nisip.
Învăţătoarea, ca să dea un exemplu, ce bine este să înveţi bine şi constant spune:
- Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi, cu două ore mai repede acasă. 
Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP fără greşeală. 
- Bravo Gigel , poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă - spune învăţătoarea. care se întoarce către Petrică şi îl întreabă:
- Tu  Petrică , ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul cutie, poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă. 
Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică! Şi tu poţi pleca astăzi cu doua ore mai repede acasă.

Într-un sfârşit se întoarce învăţătoarea către Janoş, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu Ianoş ce ai făcut în pauză?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost draguţi la Ianoş şi spune: " Merge mă in Panonia ta de ungur ".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă: "Discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil " - poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă ...

#

Doi secui în tren la Miercurea Ciuc : Unul propune celuilalt să intre în fiecare compartiment să vadă cine nu ştie ungureşte, sa-l taie cu briceagul. Intră în primul compartiment, pasagerii jucau cărţi.
- Ce jucaţi aici, întreabă unul dintre secui ?
- Şeptică americană, adică „Amerikai hetest”, răspunde un călător.
- Ăştia ştiu ungureşte, zice secuiul către colegul său, hai să mergem mai departe. Intră în al doilea compartiment unde, la fel,  călătorii jucau cărţi.
- Ce jucaţi aici ?
- Şaizeci şi şase, adică „Hatvanhat”.
- Şi aceştia ştiu ungureşte, hai să mergem mai departe.
La fel şi în compartimentul următor.
- Ce jucaţi aici ?
- Popa-prostu', adică „Tokes Laszlo”.